0 RSS-лента RSS-лента

Блог клуба ►Анекдоты.©....

Администратор блога:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу ...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят...
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!
Приходит мужик домой и говорит тёще - тёща сгоняй за пивом - чё - я те тысячу дам,сдачу себе оставь - тёща подумала,бутылка 50 рублей стоит,ну тёща принесла ему бутылку
Приходит мужик домой и говорит тёще - тёща сгоняй за пивом - чё - я те тысячу дам,сдачу себе оставь - тёща подумала,бутылка 50 рублей стоит,ну тёща принесла ему бутылку. Зять выпил и кричит: - тёща сбегай за водкой я те три тысячи дам сдачу себе оставишь. Тёща сбегала. Мужик выпил водку и кричит: - тёща давай я тебе тапком в лоб дам и пять тысячь Тёща подумала, ну чё все ровно некого нету никто не увидит. Мужик дал ей тапком в лоб. Вдруг звонок. - милый ты моей маме пенсию отдал - да...отдаю потихоньку.
Приходит муж с работы и прямо с порога...
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Приходит черт к мужику и говорит...

Приходит черт к мужику и говорит: -ну все мужик вышло твое время, завтра я приду за твоей жизнью! Мужик растроился, сел дома и забухал! Приходит жена с работы, ей муж все и рассказал. Жена: -ты не парься я все решу, иди спи! На следующий день приходит черт, стучится в дверь, ему жена открывает. Черт: -ну все отдавай мне мужа своего, хватит ему жить, вышло его время. Жена: -если выполнишь хоть одно мое желание, отдам тебе мужа! Черт: -согласен, я же все таки черт, я все могу! Жена: -вот первое задание. И как пернет, говорит черту лови, ну тот бегал ловил ловил не может. Приходит и говорит: -давай следующее задание! Жена взяла, выдернула с пизды волосок и говорит: выпрямишь, отдам тебе мужа! Тот выпрямлял выпрямлял, не может. Приходит и говорит давай следующее задание! Жена: -вот смотри, у меня тут между ног рана, в детстве порвала (показывает на пизду) залижешь, отдам мужа! Ну тот старается усердно так лижет, та кайфует, да как пернет. Черт и говорит: -ну тебя нахуй тут сука лижешь, там блядь рвется)))))))

Приходит бабуля к врачу
Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
- Привет милая
- Привет милая. - Привет. - Кто цветы подарил? - Один ухажер... - А понятно... - Ревнуешь что ли? - Да нет. Через час. - О вернулся.И куда ты ходил? - Да так гулял,встретил твоего ухажера.Слушай,такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру,потом пропинал себя по лестнице ударился челюстью об мой кулак.Сказал что-то типа,если он ещё раз к тебе подойдёт,то вообще убьётся,и попросил меня плюнуть в него и уйти.И ни в коем случае не вызывать скорую.Слушай,он какой-то странный...Держись от него подальше, ладно?

Привел парень к себе девушку

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорченно:- Мне уже пора уходить?- Нет, переворачивайся!