0 RSS-лента RSS-лента

Блог клуба ►Анекдоты.©....

Администратор блога:
Еду в метро
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог… Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину...
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду ахаха...
Едут в купе три девушки
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю тр*хаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю тр*хаться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Едет в автобусе мужик
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?
Еду в автобусе
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
Едет девушка в переполненном автобусе, жутко неудобно
Едет девушка в переполненном автобусе, жутко неудобно. Сидящий парень по доброте душевной предлагает ей сесть к нему на коленки. Девушка села и вдруг спросила: -Ой, а что это у вас такое твердое?- Парень густо покраснев, ответил: -Флейта. Старичок, сидевший рядом, усмехнулся злобно: -Подумаешь, флейта! У меня вот раньше фагот был, а сейчас только чехол остался!
Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута
Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: - девушка, а в магазине директора не было? - директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся... :)
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну... помню... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
Друзья они такие
Друзья они такие... alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом mike19: Ок, Лёх mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :) mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!! mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя?? mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!! mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
Друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т) Т...
Друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т) Т: В чем заключается ваша проблема? Д: Это у вас проблема, я деньги неделю назад положил, никуя не пришли еще... Т: Извините, в последнее время количество обратившихся клиентов увеличилось, и данные не обработалить, поэтому платежи начисляем выборочно... Д: Выберите меня!