0 RSS-лента RSS-лента

Блог клуба ►Анекдоты.©....

Администратор блога:
Мама пишет письмо сыну в тюрьму...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Лежат муж с женой ночью в постели
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Лев издает указ...
Лев издает указ: - Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины. Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку. Под угрозой наказания заяц взмолился: - Лева, прости, я не знал! - Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон! Получил заяц положеное, заплакал. Через пару минут Лева слышит заячий смех. - Чему радуешься, заяц? - Вон Ёжик яблоко несет!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Купил жених говорящего попугая перед своей свадьбой и говорит ему...

Купил жених говорящего попугая перед своей свадьбой и говорит ему:- Иди выучи красивых слов для моей свадьбы.Ладно, полетел попугай, видит пацан кошку целует. Тут выходит его мамаша и ругает его:- Нахуй ты целуешь эту дрянь?Запомнил попугай это выражение и полетел дальше. Видит двух электриков. Один нечаянно порвал провод и говорит:- Хуйня, инзалентой промотаем!И это он запомнил, полетел дальше. Видит футбольное поле, пацаны мячик гоняют:- Первый, первый, я десятый, за мной гонится двадцатый!И это он запомнил. Летит, видит девушка изучает ноты:- До, ре, ми, фа, со, ля, си.Запомнил, видит магазин, прилетел туда мужик и спрашивает:- Хлеб есть?- Хлеба нету. Полетел дальше, видит пацан дразнит своего пьяного отца:- Хуй соси! Запомнил и полетел он домой. На следующий день уже свадьба. Жених целуют невесту, а попугай ему:- Нахуй целуешь эту дрянь?После один мужик нечаянно задевает попугая ножом и отрезает ему перо на крыле, попугай: - Хуйня, инзалентой промотаем! Решили его поймать и запереть, все за ним в погоню а он:- Первый, первый, я десятый, за мной гонится двадцатый! Поймали его, заперли в клетку. Свадьба закончилась, и тут врывается мужик, короче опоздал, а попугай орет ему из клетки:- До, ре, ми, фа, со, ля, си, хлеба нету хуй соси! :D

- Купил мандарины в супермаркете

- Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Кто есть кто...
Кто есть кто: Консультaнт - человек, который снимaет чaсы с вaшей руки и говорит вaм время. Психолог - человек, который смотрит нa всех остaльных, когдa крaсивaя девушкa зaходит в комнaту. Профессор - человек, облaдaющий нaвыком рaзговaривaть с другими людьми, когдa они спят. Учительницa - женщинa, которaя когдa-то считaлa, что любит детей. Прогрaммист - человек, который решaет проблему, о которой вы и не знaли, тaким способом, который вы не понимaете. Юрист - человек, способный нaписaть 10-стрaничный документ и нaзвaть его крaтким.
Кондуктор пассажиру...
Кондуктор пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик? - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик?! - Мой билетик? - Да что вы заладили, других слов не знаете?! - Знаю: пылесос? - Я котроллер! - А я сантехник? - У вас все дома??? - А вы хотите в гости? - Ваш билетик!! - Мой билетик? - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю - Ну, купи себе и смотри - Ваш билетик!!!! - Мой билетик? А вот и моя остановочка
Комиссия в военкомате, у окулиста...
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!