0 RSS-лента RSS-лента

Блог клуба ►Анекдоты.©....

Администратор блога:
Маня и Ваня - маляры
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на..бнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пизда-а-а!!!...
Маршрутка
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Международный аэропорт "Туношна" под Ярославлем закрыт в связи с крушением самолета Як-42, на борту которого находилась хоккейная команда "Локомотив"

Международный аэропорт "Туношна" под Ярославлем закрыт в связи с крушением самолета Як-42, на борту которого находилась хоккейная команда "Локомотив". По последним неподтвержденным данным, на борту находились 45 человек, 37 из которых были членами клуба, еще восемь - членами экипажа. Известно как минимум об одном выжившем.


Мама пишет в тюрьму сыну...
Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.» Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.» Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»
Мама приводит сына к врачу
Мама приводит сына к врачу. Начинает жаловаться. Мама: - Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...ужас какой-то.. - Весенний конъюнктивит может ? Приходите через неделю , как раз лето начнется. Прошла неделя и сын с мамой у врача на приеме. Врач: - Ну что сынок, какие жалобы? Сын: - Все хорошо доктор. Нет жалоб. Мама: - Еще бы Безлимитный интернет отключили!
Мама 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД...
Мама 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Лежат в кровати муж с женой
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит...
Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит: - блять, мамка сука съеб**ла куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался. Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: - малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь - а ты можешь? - я да - ну тогда пиздуй нахуй отсюда!!!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Маленький Вовочка ночует у бабушки
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит: - Баба, я писать хочу. - Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть". В следующий раз ночует с дедушкой: - Деда, я посвистеть хочу. - Ты что - с ума сошел?! Люди спят! - Ну я очень хочу! - Ладно, только мне на ушко.